A doença das Pimpão foi revelada!

Agora tudo faz sentido!
Descobrimos que a família Pimpão sofre de uma doença genética chamada Preguiça Morbida.
É por causa dessa doença que tanta coisa aconteceu, quero dizer, deixou de acontecer. O que, se observarmos de todos os angulos, é muito bom. Pois, se muitas coisas tivessem acontecido, esse post teria várias linhas. Eu passaria alguns parágrafos relembrando, entendendo e justificando os acontecimentos passados. Mas, como nada aconteceu, posso parar por aqui e deitar no sofá acompanhada do controle remoto e da televisão.
Sem mais,
Dea Pimpão

Comunicado

Vimos, por meio desta, e não de outra, comunicar que a equipe Pimpão entrou em preguiça coletiva.
Portanto, as postagens estão suspensas pelos próximos minutos, horas, dias ou semanas. Vai saber...
Desta feita e sem mais, nem menos, para o momento nos despedimos com dor no coração.

Atenciosamente,

Morosa Pimpão
p/equipe Pimpao

Profecias para 2012 – O the end do mundo.

Preparem-se terráqueos de pouca vontade!

Esse é um ano que se inicia para acabar. 2012 é um ano tão obscuro, catastrófico e derradeiro que trocentilhões de pessoas apavoradas correm em busca de socorro ou no mínimo um bunkerzinho amigo para se safar.

Tempestades solares cozinharão nossa vida moderna? Um grande meteoro vai esburacar nossas casas? Um grande terremoto irá inverter os polos? O planeta Xuxa passará arrebanhando gente? As propagandas de cerveja se tornarão mais inteligentes? Peitos cairão?

Calma....

Tudo pode ser amenizado se você souber com antecedência o que vai acontecer.

Siga as previsões quase semanais, quem sabe diárias, ou mensais (não dá para prever) que nossa vidente Maia Parano Oika Pimpão fará em nosso blog. Assim você fica por dentro para poder ficar por fora... por fora do apocalipse... entende?

Quem tem olhos, ouça! Tam tam tam taaam!!!!

1º previsão:

Heubler trairá Joaquina. Joaquina já terá traído Heubler.

2º previsão:

O fim é o oposto do começo. (essa previsão parece um tanto cifrada...)

3º previsão

Cabelos se eriçarão, pois faltará energia elétrica para as chapinhas.

4º previsão:

Muitos ganharão dinheiro com profecias de fim de mundo. Menos os coitados dos Maias. 

5º previsão:

Haverá um aumento significativo de seguros de vida, feitos principalmente por portugueses.

6º previsão:

Os que irão não ficarão e os que ficarão, não irão.

7º previsão

Brasil, país abençoado, não sofrerá as agruras do fim do mundo. Fechará as portas antes, pois terá que decretar falência moral. Seus politicos serão vendidos para fábricas de fazer sabão.

Continua....

Era uma vez uma gata.
A gata viu um cachorro.
Ao ver o cachorro exclamou:
- Que cachorro mais gato!!!!
Depois desse encontro muita coisa aconteceu. Mas muita, muita mesmo.
Enfim....foi tanta coisa que é melhor pular o meio e o fim e ir diretamente para a moral da história, que é:
Não não se iluda. Cachorro que é cachorro vai morrer cachorro, por mais gato que seja.

Lamentamos, mas a matéria de estréia de nossa intrépida repórter Azarenka Dukaray teve que ser adiada. Azarenka sumiu! Ninguém sabe, ninguém viu!

Onde andará Azarenka Dukaray?

Nossa repórter de plantão, Xana Anhenblerg, apurou que Azarenka estava em busca de um rombo de reportagem sobre uma criatura mitológica chamada Calus Nsapatus. Nessa busca, nossa arrojada repórter, estava fazendo uma série de mergulhos marítimos numa região pouco frequentada do Mar Adriático. No dia de seu último mergulho, um enorme incêndio tomou conta de uma grande floresta na costa Dubrovinika e um helicóptero comandado por deliciosos bombeiros croatas, no afã de combater um incêndio, passou recolhendo a água do mar num imenso balde. A água era retirada do mar para ser jogada sobre o fogo.

Azarenka, em seu mergulho, inadvertidamente foi sacada junto com a água, levada até o continente e despejada sobre a floresta incendiada. Por sorte, Azarenka caiu sobre um bicho estranho, parecido com um macaco que ela teimou em afirmar que era o abominável homens das neves. O bicho quase homem que também fugia do fogo levou-a para uma caverna segura, cuidou de seus ferimentos, alimentou-a e amou-a (loucamente). Ela chegou até a se afeiçoar pela coisa, mas tão logo se viu recuperada resolveu ir embora, na surdina, pois o “ das neves” apaixonado e fixadão como estava, queria estabelecer uma relação duradoura e quiçá formar  uma grande família. Mas, a verdade é que Azarenka não estava a fim de se envolver.

Após nossa desaventureira repórter conseguir ficar longe do bicho salvador ela chegou a uma estrada deserta onde pegou uma carona em um carro vermelhão lotado de deliciosos bombeiros croatas. O carro, que mais parecia um tanque, corria loucamente para atender um casal em apuros. Esse casal morava em uma fazenda tomada por um surto de diarreia bovina. Era tanta diarreia que a fazenda estava inundada de uma espécie de merda movediça grudenta. Após os deliciosos bombeiros croatas salvarem o casal do “afogamento” todos foram embora com exceção de Azarenka, que absurdada com a bizarrice da diarreia bovídea desceu do carro para apurar os fatos e acabou presa e esquecida na lama fétida.

Nossa decrépita  repórter só conseguiu sair de lá dias depois quando uma seca começou a tomar conta do lugar e o efeito movediço da lama foi diminuindo. Azarenca andou por quilômetros até achar um orelhão e ligar para redação. Foi resgatada e levada para um hospital na localidade de Krapina-Kepulavaka, e lá relatou suas desventuras para equipe médica. Quando estava quase reestabelecida, sumiu novamente. Foi vista pela última vez, no dia de São Sovako, quando uma grande uma confusão tomou conta do hospital.  Um apagão de causas desconhecidas provocou pavor e alucinação nos internos que afirmam que um animal de grande porte passou por lá quebrando tudo. A versão oficial para tal acontecimento, é de que um coala foi achado perdido dentro do sistema de ar condicionado do hospital, podendo, ou não, ser a causa do apagão e da confusão. O coala foi encontrado e salvo heroicamente pelos deliciosos bombeiros croatas.

A primeira postagem tem que ser inesquecível! Exatamente por isso preparei um texto ducaraco. Porém, esqueci qual seria o texto e onde eu guardei. Portanto a primeira postagem foi super ESQUECÍVEL!!!! Esqueçam isso nobres leitores.

Extra! Extra!

Nossa repórter internacional enviou para o blog essa notícia bombástica! Em primeira mão para vocês:

CÉREBRO DE AMEBA, DESCOBERTO O ELO PERDIDO!

Xana Anhenblerg Pimpão, diretamente de Londres.

A maior descoberta científica de todos os tempos tem causado frisson e rubor em todas as camadas da população mundial, as camadas de cima, de baixo e as do meio também.

Uma revolução na teoria do desenvolvimento do homem! Do homem mesmo, aquele, o macho!

Em escavações na região Mombursrscavakka, a maior descoberta de todos os tempos foi feita pela equipe de arqueólogos comandada pela famosa cientista Scavandra Pimpão (29). Na última  noite de sexta dia 13, lua cheia e ao som dos uivos dos lobos Mombursrscavakovezes, Scavandra desencavou o fóssil de 24.000.000.000.000.004,3 de anos. “Esse é o tão procurado elo perdido entre a ameba e o homus piensa que sapiens” comentou Pimpão. “O esqueleto do homuns amebus explica muito do comportamento do macho da atualidade" deduziu a cientista. Estudos estão em fase final concluindo que, para não se extinguir, o homem precisou desenvolver um cérebro ligeiramente maior e com um pouco mais de neurônios que a mulher, que tem origem divina e não terrestre. Esse desenvolvimento foi necessário para que o macho da espécie conseguisse fazer quase tudo que ela, a femea, faz. Mas, mesmo assim, o macho, continua padecendo de uma grande desvantagem, correndo sério risco de extinção” , comentou a coordenadora cientifica, Overloquia Pimpão (28).  “É... o mercado tá difícil, tá cada vez mais difícil achar um macho para eu me divertir” verbaliza Patty Cinha Pimpão (estagiária).

O fóssil vai ser levado ao museu de história natural de Popozudivansk na República de Vaidisova, onde novos estudos serão feitos. “Finalmente entendi porque meu marido tem aquele cérebro de ameba” coloca Marineusa Pimpão (idade indefinida) faxineira.